PEPPER BLATT

Widder: Du möchtest heute direkt loslegen. Sehr gut. Prüfe vorher, ob du die richtige Tür aufreißt. Nicht jeder Widerstand ist Schicksal; manchmal steht da „ziehen“.

Stier: Dein Ruhebedürfnis hat einen eigenen Mietvertrag beantragt. Gönn ihm eine Ecke auf dem Sofa. Der Rest der Welt darf seine Dringlichkeit kurz selbst tragen.

Zwillinge: Zwei Meinungen sind heute genug. Die dritte kann eine E-Mail schreiben. Wenn du dich entschieden hast, musst du nicht sofort ein internes Berufungsverfahren eröffnen.

Krebs: Du darfst fürsorglich sein, ohne die Notaufnahme für fremde Launen zu betreiben. Ein freundliches Nein ist weiterhin ein vollständiger Satz.

Löwe: Dein Auftritt sitzt. Jetzt lass die anderen auch kurz Luft holen. Eine Krone wird nicht kleiner, wenn neben ihr jemand eine gute Idee hat.

Jungfrau: Heute bleibt eine Ecke absichtlich unperfekt. Das ist kein Kontrollverlust, sondern eine kleine Ausstellung mit dem Titel „Ich wohne hier auch“.

Waage: Du musst nicht zwischen jedem Paar Socken vermitteln. Manche Unterschiede dürfen nebeneinander in der Schublade liegen.

Skorpion: Dein Blick sagt viel. Ergänze bei wichtigen Dingen trotzdem einen Satz. Gedankenlesen ist ein unzuverlässiger Lieferdienst.

Schütze: Die große Idee ist da. Gib ihr einen kleinen ersten Schritt, bevor du schon die internationale Niederlassung möblierst.

Steinbock: Auf deiner Liste fehlt ein Punkt: nichts leisten. Er bekommt heute keine Unterpunkte, keine Frist und keine Auswertung.

Wassermann: Eine ungewöhnliche Lösung ist erlaubt. Sie muss nur auch funktionieren, wenn niemand danebensteht und „Konzept!“ ruft.

Fische: Dein Kopf macht Kino. Heute darfst du einen Film auswählen, in dem nicht jede harmlose Nachricht ein psychologischer Thriller wird.

Nach Angaben des Statistischen Bundesamtes waren 2025 insgesamt 4,4 Prozent der Erwerbstätigen in Deutschland in einer Führungsposition tätig. Das entsprach 1,9 Millionen Menschen. Die Veröffentlichung vom 4. November 2026 beruht für diese Angaben auf Daten der europäischen Arbeitskräfteerhebung.

Der Anteil unterschied sich zwischen Branchen: Im Gastgewerbe betrug er 11,5 Prozent, im Gesundheits- und Sozialwesen 1,8 Prozent. Destatis verweist beim Gastgewerbe auf die vielen kleinen Betriebe als möglichen Erklärungsfaktor. Die Zahl der Führungskräfte ist damit keine Rangliste für gute oder schlechte Führung.

UND PEPPER SAGT … · Eigener Kommentar: In meinem erfundenen Gruppenchat sind ungefähr alle Führungskräfte. Einer bestimmt die Uhrzeit, drei bestimmen neu, und am Ende führt uns nur noch der Hunger. Für die Geschäftsführung des Abendessens reicht offenbar schon ein geladenes Handy.

Im Schuljahr 2025/2026 besuchten nach der am 4. November veröffentlichten Destatis-Mitteilung 8.998.200 Schülerinnen und Schüler die allgemeinbildenden Schulen in Deutschland. Es gab rund 32.800 solcher Schulen. Weitere 2.258.000 Schülerinnen und Schüler besuchten berufliche Schulen.

Für das Schuljahr nennt die Behörde 811.200 Einschulungen; das waren etwa zwei Prozent weniger als im Vorjahr. Diese Angaben beschreiben das zurückliegende Schuljahr 2025/2026, nicht den heutigen Stand einzelner Schulen. Aus den Gesamtzahlen lässt sich keine Aussage über eine bestimmte Klasse ableiten.

UND PEPPER SAGT … · Eigener Kommentar: Die Schule hat mich auf vieles vorbereitet. Nur nicht darauf, dass ich als Erwachsene freiwillig Bedienungsanleitungen lese und trotzdem dieselbe Schraube dreimal übrig habe. Mein heutiges Lieblingsfach wäre: Dinge rechtzeitig wiederfinden.

Mittwoch ist dieser Tag, an dem die Woche schon nach Arbeit aussieht, aber noch nicht nach Wochenende riecht. Die Motivation steht zwischen beiden Zuständen und fragt, ob es dafür einen bequemeren Stuhl gibt.

Heute gibt es eine neue Zeitung, zwei echte Meldungen und anschließend sehr viele Dinge, die absichtlich erfunden sind. Die Statistik steht bei ihren Quellen. Mein Quatsch trägt ein Schild. So weiß jeder, ob er gerade etwas lernen oder einfach in seine Tasse lachen darf.

Und falls dein Tag bislang nicht besonders elegant war: Ein schiefer Start verpflichtet zu keinem schiefen Restabend. Wir dürfen den Kurs ändern. Meine Frisur macht das bei Wind schließlich auch ohne Antrag.

Das völlig erfundene Amt für Restgeduld hat seinen Publikumsverkehr eingestellt. Der letzte Mitarbeiter wurde beim tiefen Durchatmen von einer Rückfrage überrascht und befindet sich seitdem in einer metaphorischen Schublade.

Anträge auf „nur ganz kurz“ werden künftig nach Gewicht sortiert. Wer mehr als drei Minuten benötigt, bekommt einen eigenen Flur. Die neue Servicehotline spielt keine Wartemusik mehr, sondern jemanden, der verständnisvoll „Mhm“ sagt und dabei ebenfalls nichts weiß.

Die Amtsleitung bittet um Geduld. Dieser Satz wurde aus historischen Gründen beibehalten.

Mein erfundenes Handy hat heute ein ernstes Gespräch verlangt. Es fühle sich ständig benutzt und trotzdem nie verstanden. Ich habe darauf hingewiesen, dass es mich nachts um zwei ungefragt nach einem Update fragt.

Wir haben uns auf Grenzen geeinigt: Es meldet nicht jede unwichtige Neuigkeit wie einen Staatsbesuch. Ich nehme es nicht mehr mit in Räume, in denen ich eigentlich nur nach einem Handtuch suche.

Dann kam eine neue Benachrichtigung. Wir arbeiten noch an der Umsetzung.

Die vermisste Socke meldete sich per Postkarte. Sie habe einen neuen Partner gefunden: einen Handschuh ohne linke Hälfte. Gemeinsam wollten sie endlich nicht mehr ständig verglichen werden.

Die Waschmaschine verweigerte jede Aussage. Der Wäscheständer behauptete, nur vorübergehend als Treffpunkt zur Verfügung gestanden zu haben. Im Schrank fand sich ein T-Shirt mit dem Aufdruck „Ich weiß von nichts“.

Ich wünsche den beiden alles Gute. Aber die Unterhose bleibt hier. Irgendwo muss man Grenzen ziehen.

Manchmal möchte ich nur wissen, wann jemand kommt. Zurück bekomme ich die Entstehungsgeschichte des Verkehrs, drei Wetterbeobachtungen und ein Porträt des Nachbarn. Die Uhrzeit hat sich inzwischen selbst verabschiedet.

Vielleicht könnten wir wichtige Nachrichten vorne anfangen: „Ich bin um sechs da.“ Danach darf die epische Nebenhandlung folgen. Wer Zeit hat, bleibt für die Bonusfolge über die Baustelle.

Klar reden ist nicht unhöflich. Es ist manchmal die freundlichste Form von Rücksicht auf einen Kopf, der schon genug geöffnete Fenster hat.

Ein Foto muss keinen vollständigen Lebenslauf erklären. Manchmal darf es einfach einen Blick festhalten. Stoff, Licht und eine Haltung, die keinen Untertitel braucht: Das ist schon eine ganze Szene.

Die Aufnahme auf dieser Seite stammt aus Chayennes vorhandenem Bilderpool. Über Ort, Datum oder Stimmung beim Fotografieren wird hier nichts behauptet. Den Rest darf das Bild selbst erzählen.

Ich habe einen normalen Satz gesagt. Fünf Minuten später sitzt im Kopf schon ein Krisenstab: War er zu kurz? Zu lang? Hätte ich das Komma herzlicher aussprechen müssen?

Heute bekommt diese Pressestelle frei. Ein freundlicher Satz bleibt ein freundlicher Satz, auch wenn ich ihm nicht nachträglich drei erklärende Nachrichten hinterherschicke. Wer etwas nicht versteht, darf fragen.

Das ist kein Aufruf zur Gedankenlosigkeit. Es ist die Bitte, aus einem Gespräch nicht jedes Mal eine abendfüllende Gerichtsverhandlung mit sich selbst zu machen.

Erfundene Frage: „Wenn ich nicht sofort antworte, habe ich ein schlechtes Gewissen. Was mache ich damit?“

Peppers Antwort: Dein Handy ist keine elektronische Fußfessel. Wenn etwas wichtig ist, kannst du kurz sagen, wann du dich meldest. Wenn es nicht eilt, darf zwischen Lesen und Antworten ein Leben stattfinden.

Ein schlechtes Gewissen ist noch kein guter Terminplaner. Überlege lieber, welche Erreichbarkeit du wirklich anbieten möchtest, und sag das klar. Andere dürfen Wünsche haben; deine Zeit bleibt trotzdem deine Zeit.

Erfundene Frage: „Ich möchte einen festen Termin. Er möchte mal schauen. Seit drei Wochen.“

Peppers Antwort: „Mal schauen“ ist ein wunderbarer Name für ein Fernglas, aber kein Termin. Frag einmal konkret nach Tag und Uhrzeit. Wenn wieder nur Nebel kommt, plane deine Zeit anders.

Du musst niemanden zu einer klaren Antwort überreden. Du darfst nur entscheiden, wie lange du einen Platz im Kalender für eine Wetterlage reservierst.

Suche jemanden, der meine Pflanzen gießt, ohne anschließend eine Unternehmensberatung für meine Wohnung zu eröffnen. Vorkenntnisse in „Das sieht doch noch gut aus“ erwünscht.

Charmanter Wäscheständer, klappbar, sucht festen Platz. Bisherige Beziehungen scheiterten an der Aussage „Du stehst schon wieder im Weg“. Bringe Stabilität und sechs fehlende Klammern mit.

Reife Avocado sucht ein verbindliches Zeitfenster von etwa elf Minuten. Danach nur noch gemeinsame Vergangenheitsbewältigung möglich.

Ich ging für Brot los. Zuhause lagen Käse, Kerzen, eine besonders überzeugende Tasse und etwas, das „praktisch“ hieß. Das Brot hatte die Besetzungsliste offenbar nicht rechtzeitig unterschrieben.

Mein Einkaufszettel blieb währenddessen auf dem Küchentisch und genoss seine Freizeit. Er wusste genau, dass er später wieder beschuldigt werden würde. Er hat mittlerweile eine Gewerkschaft gegründet.

Morgen gehe ich noch einmal los. Diesmal nur für Brot. Der Satz lacht schon, während ich ihn schreibe.

„Du siehst gut aus“ ist ein schöner Satz. „Du siehst gut aus, wenn du mal nicht …“ ist eine Reparaturrechnung im Geschenkpapier. Das zweite darf gern im Entwurfsordner bleiben.

Ein gutes Kompliment bemerkt etwas, ohne gleich Besitzansprüche oder Verbesserungsvorschläge anzuhängen. Es ist ein kleiner freundlicher Moment, kein Vertrag mit Kleingedrucktem.

Vielleicht ist das die ganze Kunst: etwas Nettes sagen und es danach einfach nett sein lassen.

Ein anderer Ton, derselbe Mensch. Farbe kann weich wirken, ohne eine Persönlichkeit weichzuzeichnen. Auf dieser Seite steht das Bild im Mittelpunkt; der Text darf sich einmal daneben benehmen und kurz bleiben.

Verwendet wird eine vorhandene Aufnahme von Chayenne. Keine erfundene Reise, kein ausgedachtes Shooting-Protokoll. Nur ein Seitenblick und ein bisschen Raum zum Anschauen.

Mein erfundener Kalender hat den Donnerstag zurückgegeben. „Ihr bucht immer alles auf mich“, erklärte er. „Und wenn es eng wird, soll ich plötzlich flexibel sein.“

Zur Entlastung wird ein neuer Wochentag eingeführt: Vielleichtag. Er findet zwischen „Ich melde mich“ und „Haben wir doch besprochen“ statt. Seine Öffnungszeiten bleiben aus dramaturgischen Gründen unklar.

Bis zur Einführung gilt: Ein echter Termin braucht eine echte Bestätigung. Das schafft selbst die schönste Schrift im Kalender nicht allein.

Rätsel eins: Was liegt immer vor dir, ist aber kein Gegenstand, den du anfassen kannst?

Rätsel zwei: Ergänze die Folge 3, 6, 12, 24, … Welche Zahl kommt als Nächstes?

Rätsel drei: Du nimmst aus einer Schale mit fünf Bonbons zwei heraus. Wie viele Bonbons hast du jetzt? Lies genau, bevor du antwortest. Die Lösungen stehen auf der nächsten Seite.

Eins: die Zukunft. Gemeint ist „vor dir“ im zeitlichen Sinn. Wer „meine Nase“ gesagt hat, bekommt einen halben Kreativpunkt, aber keine neue Nase.

Zwei: 48. Jede Zahl wird verdoppelt: 3 → 6 → 12 → 24 → 48.

Drei: zwei. Gefragt war, wie viele du genommen hast und damit jetzt hast, nicht wie viele in der Schale bleiben. Dort liegen weiterhin drei. Die Redaktion übernimmt keine Verantwortung, wenn du während der Denkpause alle fünf gegessen hast.

Du setzt dich aufs Sofa. Was passiert zuerst? A: Du findest die Fernbedienung. B: Du suchst dein Handy. C: Du bemerkst, dass du Durst hast und sofort wieder aufstehen musst.

A: Du bist heute erstaunlich organisiert. Bitte nicht erschrecken, das kann vorübergehend sein. B: Dein Handy liegt vermutlich genau dort, wo du es zuletzt freiwillig hingelegt hast. Eine unverschämte Eigenschaft. C: Dein Körper betreibt konsequente Dramaturgie.

Dieser Test misst nichts und diagnostiziert nichts. Er gibt dir lediglich eine amtlich unbeglaubigte Ausrede, noch einen Moment sitzen zu bleiben.

„Das passt mir heute nicht.“ Kein Anhang erforderlich, in dem sämtliche Umstände deiner Existenz erläutert werden.

„Ich brauche dazu eine klare Antwort.“ Freundlich gesagt bleibt dieser Satz freundlich. Klarheit ist keine Beleidigung.

„Ich melde mich, wenn ich es weiß.“ Danach darfst du tatsächlich erst dann antworten. Aus Unsicherheit jede Stunde eine neue Zwischenmeldung zu bauen, macht die Sache selten sicherer.

Im erfundenen Kühlschrank hat sich der Salat zu Wort gemeldet. Er sei nicht gekauft worden, um als moralische Kulisse neben dem Käse zu welken. Er verlange eine konkrete Aufgabe.

Der Käse begrüßte den Vorstoß, hielt aber einen Sitzstreik für praktischer. Die Gurke wollte zunächst eine Arbeitsgruppe bilden. Hinten im Fach behauptete etwas Unidentifiziertes, schon viel länger Verantwortung zu übernehmen.

Ich habe aufgeräumt. Manchmal ist Führung eben doch nur die Entscheidung, was heute noch auf den Teller kommt.

Was müsste heute erfunden werden: eine Sockensuchmaschine, ein verbindliches „Mal schauen“ oder ein Knopf, der den inneren Monolog auf Zimmerlautstärke stellt?

Wenn du magst, schreib deine Antwort ins öffentliche Gästebuch. Es gibt hier keine versteckte Abstimmung und keinen behaupteten Punktestand. Dein Gruß ist einfach ein Gruß.

Persönliche Wünsche und Terminanfragen gehören ins private Postfach. Der öffentliche Teil muss nicht alles wissen. Er ist schon mit den Socken beschäftigt.

Manche Seiten dürfen weniger reden. Eine vorhandene Originalaufnahme von Chayenne, eine ruhige Bildfläche und keine Geschichte, die sich wichtiger macht als das Motiv.

Ob du zuerst das Licht, den Ausdruck oder die Farbe bemerkst, bleibt deine Sache. Ein Bild muss keine Prüfung ablegen. Der Text übrigens auch nicht; er hat jetzt Feierabend.

Eine Pause wird gern behandelt wie ein kleiner Defekt, den man rasch mit Produktivität reparieren muss. Kaum sitzt man, fragt schon jemand im Kopf: „Und was machen wir jetzt Sinnvolles?“

Vielleicht einmal nichts. Keine Optimierung, keine Nachbereitung, kein stiller Wettkampf mit Menschen, die angeblich schon vor dem Frühstück ein Unternehmen gegründet haben.

Wer eine Pause macht, muss sie hinterher nicht mit besonderer Leistung entschuldigen. Er darf einfach wieder aufstehen, wenn sie vorbei ist. Das ist schon genug Bewegung für diese Pointe.

Die aktuellen Tagesangaben findest du auf der Startseite. Für einen persönlichen Termin schreib deinen Wunschtermin ins private Postfach. Verbindlich wird er durch Chayennes persönliche Bestätigung.

Eine veröffentlichte Anwesenheit bedeutet nicht, dass jede Minute frei ist. Deshalb lieber konkret fragen, statt einen Satz aus der Zeitung zum fertigen Termin zu erklären.

Für eine öffentliche Nachricht gibt es das Gästebuch. Wer lieber noch liest, findet das Pepper Magazine und frühere Pepper-Blatt-Ausgaben im Archiv. Jede Ausgabe behält dort ihr eigenes Datum.

Ausgabe 11 vom 4. November 2026. Die beiden Nachrichten auf den Seiten 3 und 4 wurden anhand der an diesem Tag veröffentlichten Originalmitteilungen des Statistischen Bundesamtes geprüft. Die Zahlen beziehen sich auf 2025 beziehungsweise das Schuljahr 2025/2026. Sie sind keine Live-Zähler.

„UND PEPPER SAGT …“ kennzeichnet eigenen Kommentar. Satire, erfundene Fälle und das Spiel sind als solche beschriftet. Die zwölf Spaßhoroskope sind eigens verfasste Unterhaltung und keine Vorhersagen. Es werden weder medizinische noch psychologische Diagnosen gestellt.

Die Bilder stammen aus dem vorhandenen Originalfoto-Bestand von Chayenne. Diese Ausgabe verwendet keine erfundenen Angaben zu Aufnahmeort oder Aufnahmedatum. Die Ausgabe vom 3. November bleibt unverändert im Archiv erreichbar.