← Chayenne PepperMontag, 26. Oktober 202618+ · FÜR ERWACHSENE
PEPPER BLATT
Böse Zunge.
Gute Schlagzeilen.von Chayenne Pepper
MEHR PEPPER. WENIGER BLA BLA.UNABHÄNGIGE GEDANKEN · KLARE KANTE · AUSGABE 06
Chayenne Pepper im schwarzen Kleid
CHAYENNE PEPPER · MEINE WELT. MEINE ZEITUNG.

Frisch erschienen26. Oktober 2026 · Nr. 06

PERSÖNLICH. FRECH. DIREKT.

Alle haben
Macken.Ich hab Meinung.

Echte Nachrichten. Schräge Geschichten.
Eine ordentliche Portion Pepper.

18PLUS
DEIN WEG DURCH DIE AUSGABE

Das steckt
heute drin.

Deine nächste gute Geschichte ist einen Klick entfernt.

Frühere AusgabenAlle bisherigen Hefte bleiben zum Nachlesen da.
KOSTENLOSE PEPPER NEWS · 26. OKTOBER 2026

Montag. Klartext.
Mit einer Prise Pfeffer.

Erweiterte Ausgabe vom 26.10.2026.
Fakten und Satire getrennt.
GESELLSCHAFT · QUELLE VOM 24.10.2026, 05:55 UHR

Am Spieltisch zeigt sich,
wer verlieren kann.

Belegte Meldung: In einem Bericht zur SPIEL in Essen stellt die tagesschau kooperative Brettspiele und die erwachsene Spielszene vor. Der darin befragte Spielwissenschaftler Jens Junge beschreibt gemeinsame Problemlösung, Perspektivwechsel und den Umgang mit Niederlagen als mögliche Lernfelder. Das sind Einschätzungen aus dem Bericht, kein Versprechen, dass ein Spieleabend automatisch alle Konflikte löst.

Quelle: tagesschau / WDR · 24.10.2026 ↗
UND PEPPER SAGT … · SATIREBeim ersten Date fragt man nach Hobbys. Ich würde erst mal eine Runde spielen. Wer nach einem verlorenen Würfelwurf die Verfassung des Wohnzimmers ändern möchte, hat sich die zweite Runde redlich verspielt.
SCHWEDEN · QUELLE VOM 22.10.2026, 18:35 UHR

Vorsorge beginnt
vor dem Ernstfall.

Belegte Meldung: Die tagesschau berichtet über eine freiwillige Krisenübung im schwedischen Grums. Rund 40 Menschen verbrachten eine Nacht in einem Schutzraum ohne fließendes Wasser und Strom. Der Bericht beschreibt außerdem Informationsbroschüren für Haushalte und macht deutlich, dass der Zugang zu Schutzräumen für Menschen im Rollstuhl praktische Probleme aufwerfen kann.

Quelle: tagesschau / ARD Stockholm · 22.10.2026 ↗
UND PEPPER SAGT … · SATIREMein innerer Krisenstab bestand bisher aus Kaffee und „wird schon“. Eine beeindruckend schlanke Verwaltung. Leider besitzt „wird schon“ weder Batterien noch einen Dosenöffner.

Beide Quellen am 26.10.2026 geöffnet und geprüft. Quellenstand und Redaktionsstand sind getrennt angegeben. Die Kommentare sind erfundene Satire, keine Tatsachenberichte über Gäste.

AUS DER REDAKTION

Nicht brav.
Aber mit Beleg.

Man kann die Nachrichten lesen und anschließend die Wand anstarren. Oder man liest sie hier und hat wenigstens etwas zu lachen. Ich wäre für die zweite Variante. Die Tapete kann schließlich nichts dafür.

Eine große Klappe ersetzt keinen Beleg. Auch dann nicht, wenn sie mit Lippenstift ausgesprochen gut aussieht. Deshalb stehen bei echten Meldungen die Quellen dabei. Mein Senf steht daneben. Und wo wir uns etwas ausdenken, schreiben wir Satire drüber.

Küsschen, eure Pepper
WELT & WISSEN · BELEGTE MELDUNGEN

Die Welt liefert.
Ich kommentiere.

Meldungen aus dem Oktober.
Quellen geprüft am 26.10.2026.
DEUTSCHLAND · ZEITUMSTELLUNG AM 25.10.2026

Eine Stunde zurück.
Montag kommt trotzdem.

Seit Sonntag gilt in Deutschland wieder die Mitteleuropäische Zeit, umgangssprachlich Winterzeit. In der Nacht zum 25. Oktober wurden die Uhren um 3 Uhr auf 2 Uhr zurückgestellt. Gegenüber der bisherigen Uhrzeit wird es morgens früher hell und abends früher dunkel. Der Wechsel schafft kein zusätzliches Tageslicht: Die Uhrzeit wird anders zugeordnet. Wer eine Uhr ohne automatische Anpassung benutzt, sollte prüfen, ob sie schon richtig eingestellt ist.

Quelle: hamburg.de · Zeitumstellung 2026 ↗
UND PEPPER SAGT … · SATIRISCHER KOMMENTAREine Stunde geschenkt. Ich habe sie selbstverständlich in etwas Nachhaltiges investiert: Liegenbleiben.
FORSCHUNG · MELDUNG VOM 15.10.2026

KI trifft Teilchen.
Die haben einiges vor.

CERN und das KI-Unternehmen Mistral haben eine Absichtserklärung für eine langfristige Zusammenarbeit unterzeichnet. Sie wollen KI-Grundmodelle für wissenschaftliche Aufgaben entwickeln. Zunächst geht es um Hochenergiephysik: Ein geplantes Modell soll an simulierten Protonenkollisionen lernen und etwa bei der Rekonstruktion von Kollisionen, der Teilchenerkennung und der Suche nach unerwarteten Signalen helfen. CERN bringt Physik, Daten und Rechenexpertise ein. Die Mitteilung beschreibt ein Vorhaben, keinen bereits erzielten Forschungsdurchbruch.

Quelle: CERN · 15. Oktober 2026 ↗
UND PEPPER SAGT … · SATIRISCHER KOMMENTARMilliarden Kollisionen verstehen wollen – und bei „Wir müssen reden“ wird trotzdem erst mal neu gestartet.
WELTRAUM · MELDUNG VOM 19.10.2026

Galaxien gesucht.
Kometen gefunden.

Das Weltraumteleskop Euclid hat erstmals einen zuvor unbekannten Kometen entdeckt: C/2026 S1 (Euclid). Aufnahmen zwischen dem 16. und 24. September zeigten das Objekt; das Minor Planet Center bestätigte es am 8. Oktober. Laut ESA war der Komet rund 1,3 Milliarden Kilometer von der Erde entfernt. Euclid untersucht eigentlich ferne Galaxien. Dass der Komet in mehreren Bildserien auftauchte, ermöglichte die Entdeckung. Die genaue Umlaufbahn wird mit weiteren Beobachtungen noch verfeinert.

Quelle: ESA · 19. Oktober 2026 ↗
UND PEPPER SAGT … · SATIRISCHER KOMMENTAREuclid sucht Galaxien und findet nebenbei einen Kometen. Ich suche meinen Schlüssel und finde drei Gründe, heute nicht mehr rauszugehen.

Das Datum jeder Meldung steht dabei. Die Kommentare sind Meinung und Satire, keine weiteren Nachrichten.

02 / PEPPERS GIFTSPRITZE · MEINUNG & SATIRE

Macken haben
kein Geschlecht.

Porträt von Chayenne Pepper mit schwarzer Brille
MEINE WELT. MEINE REGELN.
KOLUMNE / VON PEPPER

Alle wollen Klartext.
Bis er sie selbst betrifft.

Er sagt, er sei unkompliziert. Sie sagt, sie hasse Drama. Zehn Minuten später verhandeln beide darüber, warum ein „Okay“ ohne Herzchen klingt wie eine schriftliche Kündigung. Willkommen im Erwachsenenleben: Wir können Verträge abschließen, aber ein Satzzeichen bringt den Hausfrieden ins Wanken.

Manche Männer halten „Ich bin eben so“ für einen Persönlichkeitstest mit bestandener Prüfung. Manche Frauen machen aus „Ist nichts“ ein Escape-Room-Spiel ohne Hinweise. Und ich? Ich erkläre, dass mir etwas völlig egal ist, und halte anschließend einen zwölfminütigen Vortrag darüber. Objektivität beginnt schließlich bei den eigenen Baustellen.

Meinung haben ist leicht.
Sich selbst auslachen ist die Kür.

Ein Mann ist nicht automatisch ein Trottel, weil er ein Mann ist. Eine Frau hat nicht automatisch recht, weil sie das schönere Schlusswort hat. Rücksichtslosigkeit hat keinen Dresscode. Genauso wenig wie Humor, Wärme oder die Fähigkeit, sich ohne Beweisaufnahme zu entschuldigen.

Flirten darf knistern. Ein frecher Spruch darf sitzen. Aber wenn nur eine Person lacht, während die andere sich klein fühlt, ist das keine besondere Form von Charme. Dann braucht der Spruch eine Pause und der Mensch ein bisschen Selbstkritik.

Hier kriegen alle ihren Senf ab. Ich nehme die erste Portion. Denn eine große Klappe steht einem besser, wenn dahinter auch Platz für ein ehrliches „Da war ich wohl bescheuert“ ist.

ALLTAGSMELDUNGEN · FREI ERFUNDENE SATIRE

Die Lage ist
lächerlich.

Keine echten Nachrichten.
Nur erschreckend vertraut.
01 / INNENPOLITIK DER WOHNUNG

Stuhl übernimmt
Kleiderschrank.

Nach wochenlangem Wachstum hat der Schlafzimmerstuhl die Zuständigkeit für sämtliche „noch einmal tragbaren“ Kleidungsstücke übernommen. Der Kleiderschrank bestreitet, von der Entwicklung gewusst zu haben. Eine Bewohnerin erklärte, sie habe den Pullover nur kurz abgelegt. Ihr Mitbewohner bestätigte das: Es sei ein ganz normales kurzes Ablegen seit Anfang September.

Eine geplante Räumung scheiterte daran, dass unter der Hose eine weitere Hose lag. Der Stuhl fordert jetzt einen eigenen Mietvertrag. Ich unterstütze das. Wer so viel trägt, darf wenigstens beim Nebenkostenbrief mitweinen.

UND PEPPER SAGT … Mein Ordnungssystem heißt: Ich weiß ungefähr, unter welchem Chaos es liegt.

02 / FORSCHUNG AM KÜHLSCHRANK

„Was essen wir?“
bleibt ungelöst.

Ein privates Expertenteam hat 47 Minuten über das Abendessen beraten. Er wollte „egal“, sie „irgendwas Leckeres“. Beide Vorschläge waren im Supermarkt ausverkauft. Nachdem fünf Restaurants aussortiert wurden, stand fest: Niemand hat einen Wunsch, aber alle haben Einwände.

Die Sitzung endete mit Brot über der Spüle. Anschließend wurde ein Lieferdienst geöffnet, um zu prüfen, was man hätte bestellen können. Diese Form der Freizeitgestaltung verbindet Menschen seit Jahren: gemeinsam hungrig werden und dabei jede Lösung persönlich nehmen.

UND PEPPER SAGT … „Mir egal“ ist kein Gericht. Sonst hätte es längst drei Michelin-Sterne und eine Warteliste.

03 / DIGITALER GROSSBRAND

Sprachnachricht
bekommt Staffelfinale.

Eine angekündigte „ganz kurze“ Sprachnachricht hat erstmals eine eigene Handlung entwickelt. Nach sieben Minuten Vorgeschichte wurde kurz das eigentliche Thema erwähnt, dann fuhr ein Krankenwagen vorbei. Die sprechende Person begann deshalb vorsichtshalber von vorn.

Hörerinnen und Hörer empfehlen inzwischen Untertitel, Kapitelmarken und einen Pausenverkauf. Auch ich bin nicht unschuldig. Ich sage „nur ganz kurz“ und liefere anschließend die ungekürzte Regiefassung meines Nachmittags. Wenigstens ohne Werbung. Außer für Kaffee.

UND PEPPER SAGT … Manche Nachrichten brauchen keine Antwort, sondern einen Sendeplatz.

KONTAKTANZEIGEN · FIKTIV & NUR ZUR UNTERHALTUNG

Große Gefühle.
Kleine Macken.

Erfundene Figuren, keine Kontaktvermittlung.
Ähnlichkeiten bitte mit Humor nehmen.

Er sucht sie.
Und den Deckel.

Mann mit Humor, eigenem Staubsauger und dreißig Vorratsdosen sucht Frau, die das Leben ebenfalls nicht immer sortiert bekommt. Kocht gern; „nach Gefühl“ bedeutet allerdings, dass am Ende sämtliche Gewürze beteiligt waren. Bietet ehrliche Komplimente und einen freien Platz auf dem Sofa. Erwartet keine Perfektion, aber gelegentliche Hinweise, wenn er den Einkaufszettel wieder fotografiert und das Handy zu Hause lässt. Deckelkenntnisse sind willkommen, jedoch keine Einstellungsvoraussetzung.

Sie sucht ihn.
Mit eigener Meinung.

Frau mit gutem Kaffee und mittelmäßiger Geduld sucht Mann, der auf „Was möchtest du?“ einen vollständigen Satz hinbekommt. Ist selbst nicht immer pflegeleicht: Packt für zwei Nächte, als müsse sie unterwegs ein kleines Theater eröffnen. Bietet Wärme, Wortwitz und ehrliche Entschuldigungen nach unbegründetem Hungerdrama. Sucht keinen Gedankenleser. Lesefähigkeit bei gemeinsam geschriebenen Einkaufszetteln wäre allerdings reizvoll. Wer eigene Macken zugibt, darf sie gern neben ihre stellen.

Zwei Chaoten.
Eine freie Steckdose.

Gesucht wird ein Lieblingsmensch für ehrliche Gespräche, schlechte Wortspiele und Ausflüge ohne Leistungsnachweis. Geschlecht egal, Umgangston wichtig. Vorhanden sind ein Ladekabel mit Wackelkontakt und die feste Überzeugung, dass „wir fahren früh los“ auch nach dem zweiten Kaffee noch gilt. Geboten wird Zuneigung ohne Punktesystem. Bitte mitbringen: Neugier, Humor und die Fähigkeit, „Ich habe mich geirrt“ zu sagen, ohne vorher eine PowerPoint über die Umstände zu halten.

Freundschaft sucht
keinen Projektplan.

Netter Mensch sucht nette Menschen für einen Abend, der nicht neun Wochen im Voraus koordiniert werden muss. Altersgefühl schwankt zwischen „noch ein Lied“ und „wer hat den Stuhl mit Lehne?“. Interessen: lachen, essen und nicht jeden Spaziergang in einer Fitness-App rechtfertigen. Es muss nichts Besonderes passieren. Ein normaler Abend mit Menschen, bei denen man keinen guten Eindruck verwalten muss, ist inzwischen Luxus genug. Jogginghose zählt als Garderobe.

SPASSHOROSKOP · FREI ERFUNDEN, KEINE VORHERSAGEN

Die Sterne sagen:
Stell dich nicht so an.

Zwölf Zeichen. Zwölf kleine Frechheiten.
Der Kosmos übernimmt keine Gewähr.

Widder

Du möchtest heute direkt loslegen. Hervorragend. Lies vorher wenigstens den zweiten Satz der Anleitung. Nicht jede Schraube, die übrig bleibt, ist ein Geschenk des Universums. Dein Glücksmoment: rechtzeitig merken, dass der Karton auf dem Kopf steht.

Stier

Dein innerer Frieden sitzt auf dem Sofa und möchte nicht gestört werden. Verständlich. Für einen guten Snack lässt sich trotzdem verhandeln. Nenne es nicht Bequemlichkeit, sondern konsequente Standorttreue. Die Fernbedienung unterstützt deine Entscheidung, soweit sie auffindbar ist.

Zwillinge

Du hast zwei Meinungen und zu beiden bereits eine Sprachnachricht verschickt. Vielleicht hörst du kurz zu, was die anderen sagen. Das ist dieses exotische Konzept zwischen den eigenen Sätzen. Könnte gefallen. Muss natürlich erst ausdiskutiert werden.

Krebs

Heute darfst du Gefühle haben, ohne daraus sofort einen Familienchat zu eröffnen. Eine Tasse Tee und eine klare Nachricht reichen vielleicht schon. Wer dich mag, braucht keine zwölf Hinweise. Sag, was du brauchst. Das spart allen detektivische Überstunden.

Löwe

Du betrittst den Raum, als käme gleich der Refrain. Sehr schön. Lass anderen trotzdem eine Strophe. Ein Kompliment verschenken kostet weder Glanz noch Eintritt. Und falls niemand applaudiert: Vielleicht sitzt ihr einfach gerade gemeinsam beim Zahnarzt.

Jungfrau

Deine Liste hat Unterpunkte bekommen. Die Unterpunkte wünschen sich inzwischen Betriebsferien. Erledige heute etwas, ohne vorher die perfekte Reihenfolge zu entwickeln. Ein schief gefaltetes Handtuch ist kein Charakterfehler. Der Wäschekorb wird keine Beschwerde gegen dich einreichen.

Waage

Du schwankst zwischen zwei Möglichkeiten, die beide völlig in Ordnung wären. Wähle eine, bevor der Kaffee kalt wird. Es ist eine Bestellung, keine Regierungsbildung. Deine Begleitung liebt dich vermutlich auch dann, wenn du ausnahmsweise die falsche Beilage nimmst.

Skorpion

Du hast den Blick drauf, der jede Nachfrage wie ein Verhör wirken lässt. Nutze ihn sparsam. Manchmal bedeutet „okay“ tatsächlich nur okay. Heute muss niemand in Untersuchungshaft, weil hinter einer Nachricht ein Punkt statt eines Herzchens steht.

Schütze

Du möchtest raus, weg, etwas erleben. Fang damit an, deine Schlüssel zu finden. Abenteuer ist schön, barfuß vor der verschlossenen Wohnung weniger. Der große Aufbruch verträgt eine kleine Vorbereitung. Eine geladene Powerbank gilt noch nicht als Spießigkeit.

Steinbock

Du könntest die Pause effizienter gestalten. Oder sie einfach machen. Nicht jede freie Minute braucht ein Ergebnis und einen Folgetermin. Leg die Schultern ab, der Schreibtisch hält sich selbst. Auch dein Ehrgeiz darf gelegentlich ohne Aufsicht draußen spielen.

Wassermann

Deine neue Idee ist ungewöhnlich. Das ist erst einmal weder Lob noch ein Verbot. Erkläre sie jemandem, bevor du Material bestellst. Wenn der Satz mit „Eigentlich ganz einfach“ beginnt, plane bitte zehn Minuten mehr und einen zweiten Kaffee ein.

Fische

Du driftest gedanklich schon ans Meer, während der Wasserkocher klickt. Bleib kurz hier, sonst trinkst du wieder lauwarme Sehnsucht. Träumen ist erlaubt, Absagen auch. Du musst nicht zu jeder Einladung Ja sagen, nur damit niemand enttäuscht guckt.

04 / ERWACHSENEN-KOLUMNEN · MEINUNG & SATIRE

Gute Manieren.
Schlechte Ausreden.

PEPPERS NACHTGEDANKEN

Bettgeflüster mit
Bedienungsanleitung.

Erwachsene Menschen können erstaunlich kompliziert werden, sobald es einfach sein könnte. Da werden Signale analysiert, Pausen vermessen und drei Freundinnen zur Krisensitzung bestellt. Dabei wäre ein verständlicher Satz manchmal erotischer als die gesamte „Na, du?“-Sammlung.

Man darf Wünsche aussprechen. Man darf Nein sagen. Man darf auch feststellen, dass es eben nicht passt, ohne daraus eine dreiteilige Dokumentation über Bindungsangst zu machen.

Mein Lieblings-Vorspiel?
Respekt. Ohne Warteschleife.

Eine Grenze ist keine Einladung zu Nachverhandlungen. Wer aus einem Nein ein „Überzeug mich“ macht, bekommt bei mir keinen Spannungsbogen. Sondern die Tür gezeigt.

DER MONTAGSKOMMENTAR

Ich bin kein
Servicecenter.

Es gibt diesen merkwürdigen Anspruch, dass ein Mensch freundlich sein soll, egal wie man mit ihm spricht. Möglichst warmherzig, verständnisvoll und rund um die Uhr zuständig. Wenn dieser Mensch irgendwann genug hat, gilt nicht das Benehmen der anderen als Problem, sondern der Ton.

Man darf höflich sein und trotzdem eine Tür schließen. Man darf jemanden mögen und trotzdem sagen, dass gerade Schluss ist. Gute Laune ist keine kostenlose Dienstleistung mit lebenslangem Rückgaberecht.

Ich muss nicht jedem gefallen.
Ich muss mit mir leben.

Mein Vorsatz: weniger rechtfertigen, deutlicher sprechen, schöner lachen. Keine große Neuerfindung. Einfach etwas mehr Platz für das eigene Leben.

Chayenne Pepper in schwarzer Kleidung
„ICH BIN NICHT HIER,
UM JEDEM ZU GEFALLEN.“
05 / FRAG PEPPER

Klare Antworten.
Kein Samthandschuh.

Die drei Fragen unten sind
redaktionell erfundene Beispiele.
01

Er meldet sich
nur nachts.

„Tagsüber kommt nichts. Nach Mitternacht schreibt er plötzlich: Na, noch wach? Soll ich antworten?“

Nur, wenn du selbst Lust auf genau diesen Kontakt hast. Nicht aus Angst, sonst seine letzte freie Minute zu verpassen. Du kannst sagen: „Späte spontane Nachrichten passen mir nicht. Lass uns vorher etwas verabreden.“ Wer dich kennenlernen möchte, darf dabei gern auch einmal Tageslicht erleben.

02

Ihre Witze
verletzen mich.

„Meine Freundin macht mich vor anderen klein und nennt das Humor. Ich lache mit, obwohl es mich verletzt.“

Du musst nicht die Kulisse für fremde Pointen spielen. Sag außerhalb der Runde konkret, welcher Spruch dich verletzt und dass du ihn nicht mehr möchtest. „War doch Spaß“ macht deine Grenze nicht ungültig. Eine Freundschaft verträgt ein ehrliches Gespräch; Dauerbeschuss braucht kein Publikum.

03

Seine Freiheit.
Mein Passwort?

„Er fordert Vertrauen, möchte aber meine Nachrichten lesen. Muss ich das erlauben?“

Du musst keinen Zugriff auf private Nachrichten geben, um Zuneigung zu beweisen. Sprich klar über Privatsphäre und darüber, was du nicht akzeptierst. Wird aus dem Wunsch Druck, Drohung oder Angst, hol dir Unterstützung bei einer vertrauten Person oder einer geeigneten Beratungsstelle.

DEIN BRIEF AN DIE REDAKTION

Was liegt dir
auf der Zunge?

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